Le désir est quelque chose de difficilement cernable. En psychanalyse, le terme désir a été traduit du mot « wunch » employé par Freud, il exprime un souhait, un vœux. Il va au-delà de la « simple » connotation sexuelle que l’on peut généralement lui adresser, une forme de désirance.
L’étymologie du mot désir
Vient du latin « desiderare » et « considerare », verbes appartenants au langage des augures (astrologues de l’époque). « Considerare » désignait l’action de contempler les astres (Sidus – Sideria: donnant sidération) pour savoir si le destin était favorable. « Desiderare » signifiait l’absence du signe (de l’astre). Nous voyons ici combien dans le désir apparaissent une notion de manque, d’absence, mais aussi de quête, d’attente.
Définition du désir
Dans la phénoménologie psychanalytique, tout désir est issu d’une trace d’un ancien vécu de plaisir, de satisfaction, que l’on va chercher à retrouver à nouveau. Pour Freud, on ne peut désirer que ce que l’on a déjà connu (consciemment ou inconsciemment).
Selon lui, nous sommes des êtres avant tout pulsionnel, la pulsion provoquera une tension, qui génèrera un désir qui va chercher à obtenir une satisfaction via la décharge de la tension (principe de constance) générant une sensation de plaisir (principe de plaisir). Pulsions, désir et plaisir apparaissant ici fondamentalement liés.
Le rapport au besoin
Besoin et désir même s’ils peuvent être reliés, sont à différencier. Les besoins proviennent des besoins vitaux (pulsions d’autoconservation dans la famille des pulsions de vie), ils sont associés à la survie comme boire, manger, dormir, respirer, mais aussi les besoins d’attachements (de lien, de contact, de chaleur humaine, d’affection, d’amour).
Le désir a pour but unique le plaisir, on peut faire abstraction d’un désir, mais pas d’un besoin ! De même, le désir pourra se contenter d’un objet fantasmatique (imagination, visualisation, ….) mais pas le besoin.
Le fantasme
Le fantasme participe grandement à la cinématique du désir, il est comme le désir, issu de notre inconscient, chacun d’entre nous avons un monde fantasmatique plus ou moins développé, et plus ou moins relié au réel (principe de réalité).
Tout cela se met en route dès après la naissance, le nouveau-né est un être de besoin absolu (néoténie du nourrisson) totalement dépendant de la fonction maternelle. De la satisfaction régulière et répétée de ses besoins par la figure maternelle va naitre et s’ancrer le désir, à partir de ses manques.
« L’homme désire car la satisfaction de ses besoins passe par l’appel adressé à un autre, cet appel se fait demande, demande d’amour » (Lacan).
Alors le désir c’est quoi ?
Nous pouvons voir le désir comme un effort de réduction d’une tension issue des pulsions. Il est issu d’un sentiment de manque et nous désirons ce qui nous manque. Nous allons chercher à trouver des objets ou des buts capables de combler ce manque, ils seront alors considérés comme source de satisfaction, de plaisir.
Le désir peut être alors considéré comme une source de bonheur, mais aussi de souffrance dans la mesure où nous n’arrivons pas à trouver matière à l’assouvir.
Le désir vu par les philosophes
Sujet de prédilection de la philosophie, notamment dans la Grèce antique, mais pas que…
Epicure
Chez Epicure, le plaisir est le seul but de la vie, il classe les désirs en fonction des désirs nécessaires pour le bonheur et ceux superflus, il nous invite à nous concentrer sur les désirs les plus faciles à atteindre, les désirs naturels et basiques. En quelques mots, ce serait vivre simplement pour jouir facilement, aux antipodes de notre société actuelle où les objets de désir sont multiples (voir le rayon yaourts au supermarché). Chez lui, ce n’est pas plus je possède et plus je suis heureux, c’est plus je me contente de l’essentiel et plus je suis content.
« Le bonheur ne consiste pas à acquérir et à jouir, mais à ne rien désirer, car il consiste à être libre ». (Epicure)
Platon
Selon Platon, seule la vérité est désirable, désir de vérité, de connaissance, d’élévation. Tout ce qui est de l’ordre de la bassesse du corps pulsionnel (désir de possession, de puissance, de domination) entraine souffrances et guerres, et va à l’encontre de l’éveil de l’âme. Il relie lui aussi le désir au manque mais nous invite à sortir de cette répétition infernale du désir sans fin, jamais satisfait, jamais rassasié. Dès que j’obtiens quelque chose, je suis satisfait, mais très vite j’ai de nouveau un autre désir, et ainsi de suite. Il nous invite à sortir de cette répétition afin d’atteindre, ou tout du moins se rapprocher d’un état de paix et de sérénité indépendant du désir.
Les Stoïciens
Les Stoïciens privilégient les choses qui dépendent de nous des choses qui ne dépendent pas de nous, et les secondes (maladie, mort, fatalités) doivent être acceptées. Si nous apprenons à désirer uniquement ce qui est possible et accessible, alors nous serons heureux et en paix, rejoignant ici une partie de la pensée de Descartes.
Nous voyons que dans l’Antiquité, la condition du bonheur pour les philosophes était de privilégier ses désirs essentiels et accessibles, à travers une maîtrise de ceux-ci.
Nietzsche
Chez lui, les morales qui exigent que le désir soit maîtrisé, limité, contenu dans un cadre sont absurdes, brider le désir c’est brider la vie et la déprécier. Vouloir s’épargner des souffrances, c’est se condamner à ne ressentir aucun plaisir, l’un ne va pas sans l’autre. Nous sommes ici à l’opposé des notions mises en avant dans l’Antiquité.
L’homme serait-il ce qu’il est aujourd’hui, sans tous ses excès, qui ont donné les grandes réalisations (arts, architecture, sciences, technologie) mais aussi avec toutes les horreurs (guerres, souffrances, atrocités) ?
Schopenhauer
Il insiste sur le lien entre désir et manque, il dit « le fait de vouloir est toujours engendré par le manque, celui-ci étant identifié à la souffrance« . La plénitude ne peut être jamais atteinte complétement, car autrement le désir pleinement comblé s’éteindrait définitivement. En effet, chez l’humain le désir semble infini et insatiable !
Spinoza
Spinoza définit le désir comme l’essence de l’humain, il amène la notion de « conatus » qui est « l’effort par lequel chaque chose s’efforce de persévérer dans son être », le désir est une force qui pousse à agir. Pour lui, nous ne désirons pas une chose parce qu’elle est bonne, mais nous jugeons qu’elle est bonne parce que nous la désirons. Nous désirons une chose par rapport à sa capacité à nous faire du bien – « Je te désire car je suis heureux de ta présence ».
L’éthique du désir se joue pour Spinoza dans l’opposition entre passion et raison, ou selon Freud entre principe de plaisir et principe de réalité, et dans la persévérance à être (le conatus).
« Le désir est appétit avec conscience de lui-même » (Spinoza)
Le désir mimétique chez René Girard
Le désir mimétique nous dit que le désir provient du désir de l’autre, je désire un objet parce que l’autre le désire et l’établi ainsi au statut d’objet de désir (principe de base de la publicité). La découverte dans les années 1990 des neurones miroirs va dans ce sens, c’est ce mécanisme qui participe grandement à nos capacités d’apprentissage, mais aussi d’empathie et de connexion à l’autre. Ce que l’autre possède nous renvoie à nos manques et éveille en nous le désir.
Lacan dira « le désir, c’est le désir de l’autre », « le désir de l’autre érige l’objet au statut de symbole ».
Nous pouvons faire ici un lien avec l’origine latine du mot envie – « invidia« , qui signifie également envie au sens de jalousie (je t’envie). Deleuze met l’accent sur l’importance du regard dans ce processus d’envie, il en devient constitutif.
Deleuze
Pour lui, la conception psychanalytique du désir (basé sur un manque) est critiquable, Deleuze indique que l’inconscient est comme une machine désirante, un théâtre, le lieu de l’illuson, et que le désir ne dérive pas du besoin.
Bataille conteste également l’ancrage du désir humain dans le besoin, pas plus qu’il n’est lié à un manque, il est une dimension de l’existence humaine dont le besoin, la reproduction ne sont que des déclinaisons.
Le désir et l’amour
Le mot amour a plusieurs déclinaisons dans la langue grecque, nous n’en verrons ici que les trois principales que sont Eros, Philia et Agapè.
Eros
L’amour passion, rencontré dans les débuts de relation, qui donne source au mot érotisme. C’est l’amour du banquet de Platon, une recherche de complétude liée à un manque que nous allons désirer et aimer. Tomber amoureux c’est découvrir que l’autre nous manque terriblement, « un seul être vous manque et tout est dépeuplé« .
Philia
Plus proche de l’amour de Spinoza et Aristote, ici ce serait « aimer, c’est se réjouir de…« . C’est aussi l’amour amical, de camaraderie, un amour raisonnable, mais non moins puissant et jouissif. C’est dire « je suis joyeux parce que tu existes » et non pas « je t’aime parce que tu es à moi« . Le désir n’est pas que manque, mais aussi puissance d’aimer et d’être avec.
Agapè
C’est l’amour du prochain, un amour inconditionnel, absolu et complétement désintéressé. On y renonce à sa puissance, sa jouissance, ses possessions, on y donne sans rien attendre en retour. C’est l’amour divin, l’amour de Dieu et l’amour vers Dieu, probablement inatteignable sur ce plan d’existence, mais approchable ?
« Tu seras aimé lorsque tu pourras montrer ta faiblesse sans que l’autre ne s’en serve pour affirmer sa force » (Adorno).
Le désir en psychanalyse
Un manque inconscient
Le désir est à la base inconscient et il est déconnecté du réel (et encore plus de la réalité), il devra s’y adapter pour pouvoir être satisfait. Il est issu à l’origine du besoin et des sensations de plaisir qui découlent de la satisfaction des besoins (vitaux et attachement).
Le désir c’est le désir d’un manque, de ce que l’on a pas, ou plutôt ce que l’on a plus, ce qui a été perdu (le paradis perdu). Il implique une forme de régression, un désir d’avant, comme on peut le trouver dans le sentiment de nostalgie.
Il caractérise ce que et qui nous sommes en tant qu’humain, « dis-moi ce que tu désires et comment tu le désires et je te dirai qui tu es« . En tant que sujet, sujet désirant !
La demande
Quand le besoin et le désir se rencontrent, ils deviennent une demande, il est caché entre les deux :
« Le désir s’ébauche dans la marge ou la demande se déchire en besoin » (Lacan).
Souvent, en lien avec le manque, je vais désirer l’interdit, découlant du rapport à la loi, le symbolique, le désir de l’inconnu. Pour Lacan, la loi et le désir interdit, refoulé, sont liés, d’où un désir d’autant plus fort envers l’interdit, et nombre d’interdits existent dans notre éducation. Souvent, c’est à l’adolescence, au moment de l’arrivée soudaine des pulsions sexuelles génitales que le sujet va se confronter à l’interdit, via un puissant désir à l’envers de la loi.
Le symbole
Il y aura toujours une notion de symbolique (symbolon – ce qui relie), au symbole que je vais projeter sur l’objet de désir pour retrouver quelque chose que j’ai perdu. Il permettra de s’adapter au principe de réalité sans (trop) renier le principe de plaisir, dans le but de trouver la jouissance. Mais ce sera toujours approximatif, jamais totalement complet, tout processus psychique est incomplet, la fameuse part manquante.
Chez le névrosé, c’est cette capacité à trouver du plaisir à la vie qui a été en partie perdue.
Le langage
Le langage permettra l’expression du désir, langage étant lui-même symbolique (ce qui relie), moyen d’expression du désir propre à l’humain.
« Le désir fait la loi au sujet, le langage fait la loi au désir » (Lacan).
« Le langage ne créait pas le désir, il lui donne lieu » (Lacan).
Le rien, l’objet perdu, La Chose
C’est une éternelle répétition, comme une quête incessante du Graal, Lacan parlera de La Chose, fantasmatique et inaccessible, le réel n’étant jamais à la hauteur du fantasme. La Chose est une béance, un vide, d’où la phrase énigmatique de Lacan:
« Le désir, c’est le désir de rien » (Lacan).
Rien ce n’est pas rien, mais c’est loin d’être tout, le tout perdu qui pour la psychanalyse peut être :
- L’objet perdu c’est l’époque fusionnelle avec la mère.
- L’objet perdu c’est la vie intra-utérine.
Ou pour aller plus loin vers d’autres sphères :
- L’objet perdu c’est le paradis (l’Eden d’Adam et Eve).
- L’objet perdu c’est la « vie » avant la vie.
- L’objet perdu c’est la reliance avec Dieu.
Chacun étant libre de penser ce qu’est l’objet perdu ou La Chose, quoi qu’il en soit le désir serait cette quête de retrouver ce qui a été perdu…
Le mythe des androgynes
Dans le banquet de Platon, nous y trouvons le mythe des androgynes, ces êtres à la fois homme et femme qui auraient été coupé en deux par les dieux pour excès d’hybris. Depuis, nous rechercherions à retrouver cette complétude, et notamment dans le couple, et ce quel que soit notre orientation sexuelle, dans une quête de fusion primordiale.
Le désir de l’Autre
Pour Lacan (encore lui :-)), le désir c’est avant tout le désir de l’autre, c’est à dire celui d’être reconnu par l’autre, le désir de désir, le désir d’être le désir de l’autre, d’être reconnu par l’autre.
« Le désir humain est essentiellement le désir d’être reconnu par l’autre«
Etre reconnu par l’autre dans son désir, comme un être désirant et désirable.
« Le désir est la métonymie du manque à être » (Lacan).
Une métonymie, c’est une partie d’un tout, par exemple je vois trois voiles à l’horizon (trois bateaux), le désir serait donc la partie visible de notre manque-à-être. Dans le même temps, l’autre le comprend car il a le même manque à l’intérieur, tout le monde comprend quand je dis « je bois un verre » alors qu’en fait je bois non pas le verre, mais le liquide contenu à l’intérieur du verre.
Chez le psychotique, c’est cette liaison qui n’a pas pu se faire, il y a une déliaison.
Le manque à être
Il y a en chacun de nous un manque-à-être, un manque à être le désir de l’autre. Chez le nourrisson, quand la mère part c’est comme si elle cessait d’exister, et comme s’il cessait d’exister. C’est pour cela qu’il est important de parler aux bébés et d’interagir avec eux, c’est pour leur faire sentir qu’ils existent et combler ici, tout du moins partiellement leur manque-à-être.
Nous élèverions donc notre être sur un certain non-être, grâce à un autre être, dès lorsque nous venons de naître, de n’être. Et nous naisons et renaissons de manière symbolique tout au long de notre vie.
Le désir au jour le jour
Au quotidien, comment préserver et prendre soin de sa capacité à désirer sans qu’il devienne une source de souffrance ?
Le mystère
Le mystère reste un ingrédient essentiel du désir, mystère = inconnu. Inconnu qui ouvre la porte à l’imagination, au fantasme et au manque. L’autre est un inconnu et doit le rester dans la mesure du possible le plus longtemps possible. Même dans les couples durables, il sera important de préserver une part de mystère, un jardin secret en quelque sorte. Seuls les couples dits fusionnels s’affranchiront de ce besoin, au risque de se perdre. Quand l’autre n’a plus rien à cacher, il n’y a plus rien à chercher, plus rien à trouver, désirer.
Le mystère donne une curiosité continuelle de l’autre, « qui es tu ? ». Dans cette dimension, l’autre nous apparait comme quelqu’un qui est continuellement en train de nous échapper, et que je dois retrouver sans cesse, rechercher.
Autre ingrédient, la notion de jalousie (invidia – envie), parfois sentir que l’autre pourrait nous échapper peut générer beaucoup de désir, mais attention. Pour cela, il est nécessaire de se sentir assez en sécurité dans son couple et d’être suffisamment en sécurité sur le plan affectif (profil secure dans la théorie de l’attachement).
Les fantasmes
Enfin la part du fantasme, faut-il vivre tous ses fantasmes ? Faut-il parler à l’autre de tous ses fantasmes ? Chacun trouvera la ou les réponses qui lui conviennent, mais rappelez vous du besoin de mystère.
Nos différences
A cela s’ajoute les différences dans les fonctionnements psychiques entre chacun d’entre nous, et notamment entre les hommes et les femmes. Sans tomber dans la psychologie de comptoir, il est communément admis que les femmes ont plutôt des besoins de partage affectifs et émotionnels plus élevés que les hommes, que les hommes seront plus dans le pragmatique et le pratique, même si tout cela est en train de se modifier aujourd’hui. Comme on peut l’entendre encore, un homme a besoin de faire l’amour pour se aimer et se sentir aimé, une femme a besoin de se sentir aimée et d’aimer pour faire l’amour. D’ailleurs quel drôle d’expression que « faire l’amour », comme si nous le fabriquions dans le rapport sexuel, en quelque sorte oui. Même si, je le répète, les rapports entre sexe évoluent, aussi dans notre lien au masculin-féminin en chacun de nous.
La relation n’est jamais acquise, et les couples qui durent sont ceux qui savent la faire vivre, la nourrir, tout en étant dans l’écoute et l’expression de leurs besoins respectifs. Tout en sachant amener parfois de la nouveauté, du changement, en accord de soi, de l’autre et du couple.
Savoir s’amuser ensemble
A cela s’ajoute la créativité, le jeu, l’amusement, savoir s’amuser ensemble, créer ensemble, choisir ensemble, le ensemble étant ici de toute importance. Les vrais moments partagés se font de plus en plus rares, et ce n’est pas la même chose quand chacun est sur son écran le soir au lit, que de mettre à profit ce moment pour partager et mettre en commun son vécu de la journée, aussi et surtout sur le plan des ressentis émotionnels et affectifs.
Les freins au désir
- Vous êtes souvent fatigués et stressés
- Vous ne ressentez plus de sentiments amoureux
- Vous avez de reproches à faire et vous n’osez pas les exprimer
- Vous êtes coupé de votre imaginaire érotique
- Vous n’avez pas une bonne communication dans votre couple
- Vous n’avez pas confiance en vous
- Vous portez un poids personnel, familial ou culturel qui entrave l’expression du désir
- Vous avez des douleurs pendant les rapports
- La part de mystère a totalement disparu, la routine est omniprésente
- Vous pensez que l’autre ne vous quittera jamais
- Vous êtes souvent de mauvaise humeur
- Quel temps consacrez-vous à votre couple ?
- Votre corps a changé recemment
- Vous êtes déprimé
- Votre partenaire ne vous attire plus
- Vous sentez-vous désiré ?
- Vous sentez-vous valorisé ?
- Vous sentez-vous respecté ?